CRONICA DE UNA MIERDA ANUNCIADA

No hay nada mas bello de ver una copia del PADRE 2001 corriendo sobre WINDOWS 2000 en unas oficinas cercanas al centro de la ciudad. Eso es tecnologia en accion, amiguitos! La blandura de la silla giratoria bajo el culo de uno y unos dedos que se curvan como garras de hacer mas birguerias con el teclado que el organista de un grupo de rock sinfonico malo. Habra a quien este panorama se la ponga dura, pero a mi me han dado morriña de dinosaurio y añoranza de cavena, esas horas que me he pasado con la mirada estupefacta alternando entre papelotes de dudoso interes y una pantalla llena de jerga neonazi que venia a decirme: Dame tus dineros, daaamelos, miniño! La verdad, yo no lo encuentro nada divertido. Todo esto es demasiado gilipollas incluso para nuestra raza. Que se pretende demostrar? Cuando yo era peque, mi viejo me fardaba siempre de que su ultimo peluco era superextraplano, y cada peluco con el que el viejo mierda me vacilaba era tres veces mas superextraplano que el anterior. Ahora que han conseguido hacerlos del grosor de una hoja atrapamoscas, ahora, vuelven los relojes gordonchos como bestias, verdaderas pulseronas de cerdo mayor de la tribu. Para cuando un revival del reloj de arena? Ojala que vuelvan pronto el taparrabos y la porra.

Pero de momento ahi estaba yo, muriendome por dentro a cada cifra y explotando finalmente de rabia cuando, en la casilla mas aniquiladora de la ultima pagina, el hijo de puta de PADRE vino a decirme que yo, YO! que he acumulado a lo largo del año una cifra ridicula hasta la carcajada y que, sin llegar al minimo, unicamente me he visto obligado a hacer la puta declaracion por mi condicion de pluriempleado, tenia que soltarle a tio Estado nada mas y nada menos que treinta y pico mil perras de las viejas! Etiquetas! Numeros! Santo dios! Quien querria morir alzheimeroso y entubado hasta por el hoyo de la polla en un hospital de la seguridad social cuando se lo podria hacer de puta madre palmandola de manera mucho mas limpia y confortable mediante un bocado de mamifero chungo con desgarro atroz de organo vital, gracias a una ola de disenteria con bonus de colera, gentileza de un resfriado mal llevado agravado por picadura de insecto guason?

Pero eso fue ayer. Hoy me he armado de valor, he agarrado todo el fajo de papelamen que me escupio la impresora y me he presentado en la oficina de mi banco (mi banco! Si yo poseyera un banco no estaria escribiendo todo esto sino encaramado a un entarimado desde donde pudiera mear a la chusma! abrid la boca, cerdos!). Alli, en el banco, que debe de pertenecer a un puerco top tuenti, me ha atendido una señorita muy amable que lucia una carita angelical como las de las putas viejas y ajadas a las que les amarran coletas en las pelis porno para que parezcan colegialas y den mas morbo. Entre los dos hemos barajado el sinsentido que yo traia, hemos pegado las etiquetas y cuando he querido darme cuenta, en apenas un par de minutos, la señorita amable con sonrisa de puta podrida a la que no le asomaban las caries porque se le habian mudado todas al cerebro, va y me dice que ya esta. Ya. Ya tenemos tu dinero, fuera fuera, lagarto lagarto, vete y no vuelvas sin nuestra parte o te golpearemos donde no quedan marcas para que podamos volver a follarte sin que nos des asco. Tu dinero es ahora nuestro y lo vamos a emplear unicamente en hacer el mal, porque es lo que nosotros hacemos, no es asi, señor director? Y el señor director, con su panza de sesenta años de engorde porcino, ha echado la cabeza atras y, con una carcajada que nos ha helado a todos la sangre en las venas, se ha sacado la chorra y alli mismo nos ha meado a todos, que hemos abierto bien la bocaza, no fuera a ser que algo viniera a escurrir fuera y manchara la moqueta. Bien, esto ultimo tal vez no haya sucedido exactamente asi, pero esa es la sensacion que he tenido mientras salia por la puerta, violado, a punto para tomar el metro para sentarme en mi silla giratoria de ultima generacion frente a mi pentium celeron 700 corriendo WINDOWS 2000.

Soundtrack:

Levin, Gorn, Marotta "From the caves of the iron mountain"

HUELGA DE VERANO

Mis viejos se han comprado un ordenador, mecagüeneldemonionegro, lo que me faltaba. La tecnologia es bella y mi pis amarillo, ahora si que vamos apañados. Cuando yo tenia dieciseis años y hacia el capullo con el basic en mi sinclar spectrum de 48K, era uno de los pocos que tenia ordenador. Ahora me dan ganas de pegarle fuego al mio y ser uno de los primeros en no tenerlo. Ya puede dar gracias esta maquina demoniaca por la terapia que me supone reventar sucedaneos de humano en el Soldier Of Fortune II, que si no me la cargaba al hombro y la lanzaba balcon abajo. Hasta hace unos momentos estaba aun configurandoles el cacharro de mis viejos y ahora aqui me teneis, en mi casa sentado delante del mio. Hay algo muy sospechoso en todo esto en lo cual no quiero ahondar.

Suerte que mañana me doy a la huelga. Todos nos damos a la huelga, en mi trabajo. Primero recibi unas informaciones nebulosas de radiomacuto apuntando a que nos iban a quitar el dia no trabajado del sueldo. En si, tal medida me la traia floja: Para mi no hubiera sido sino otra razon mas para *no* ir a currar. Lo que si me preocupaba es que, estoy seguro, una postura asi de hijadeputa para con los empleados hubiera cambiado mi percepcion de mi curro y mis jefes. Por consiguiente, hubiera cambiado mi *actitud* hacia mi curro y hacia mis jefes. No es que ahora los tenga por unos santos varones que salvaguardan el ultimo baluarte de la subversion, no way. A fin de cuentas esto no es mas que otro puto negocio, y como todo puto negocio, es un negocio que mentiria y robaria y mataria para arrancarte los dientes de oro y cabiarlos por jaco a fu-manchu para regalarselo a los niños si con ello pudiera obtener algun provecho. Pero hasta la fecha no puedo quejarme, y el hecho de que, en la reunion sindical que sostuvimos los cuatro pelagatos que circulamos por alli, mis jefes fueran los primeros en dar su voto de *si* a la huelga casi me enternecio. Nuestro enlace sindical, aqui hay que decirlo todo, sufrio un derrame cerebral pocos dias despues de que convocara la reunion. Ojala fuera broma. No quiero sacar conclusiones precipitadas.

Asi, mañana sera un dia lento. El verano ha meado como una bestia sobre Barcelona y sus orines me han convertido en una babosa, en una babosa mamifera que se pasea por la ciudad con dos dedos de viscosidad sudorosa entre la piel y la camiseta, invariablemente negra como un mozambiqueño y que contribuye a la coccion de mi persona como una olla a presion 100% algodon. Estoy hecho un Sanson de la sudoracion. Ahora entiendo por que los negros no suelen ir a la playa.

Con la llegada del calorazo, porque creo que el calorazo ha tenido algo que ver, he recuperado el gusto por la lectura. De mis arrastrares por las paginas de libros que me duraban meses y meses y de los que continuamente me veia perdiendo la atencion, he pasado a leerme tres novelas enteritas en los ultimos diez dias. Incluso le he pegado una buena mordida a una cuarta. Y es que el bajonazo y el apalanque que me dan los veranos me dejan tan flojo de defensas que, de pronto, me veo cayendo en las garras de la lectura. A veces tengo mucho miedo cuando pienso en todas esas viejas mohosas y gordas como cerdas que ves en verano, sus dos globos oculares mustios ocultos tras unas gafotas de sol que sorben avidamente todas las bobadas de una edicion rosada de una novela de Isabel Zampapollas Allende.

No cuento con estadisticas, pero a mi me da la impresion de que en verano la gente lee mas. Vale, y que? Tu crees que es porque tienen mas tiempo libre gracias a las vacaciones? Porque quieren cultivarse? Error. Tienen la cabeza podrida y agotada de pasarse todo el año en oficinas y almacenes como simios, repitiendo movimientos que han visto hacer a otros, soltando dia tras dia unas gilipolleces tan espectaculares que, de haber justicia en este mundo, una sola les valdria la pena capital. No, no quieren volvese sabios. El sofoco de los calores veraniegos les da la puntilla y, de pronto, ya no pueden ni pensar en entregarse a su propia vida, aunque sea tan solo durante 30 tristes dias al año. Ya no se acuerdan de como es su vida porque se les cayo en un charco de niños. En vez de eso, asi pues, se largan al adosado del pueblo, a las canarias o algun otro lugar igualmente ridiculo y alli se echan en una playa a vivir las vidas de otros en edicion de bolsillo. Felicidades, chatos! Apuesto a que en vuestros benditos cuchitriles de mindundi que farda de clase media alta no falta un pentiun cuatro con una conexion al interné bien potente para poderle dar a los banners y a los pop ups con mas ritmo y mas rapido.

Asi que mañana huelga. Huelga y dia lento. Por supuesto, ni se me pasa por la cabeza aglomerarme junto al rebaño a gritar consignas de parvulario, por dios, eso puede arruinarle una jornada de huelga a cualquiera y en mi caso resultaria mil veces mas penoso que ir al curro. Seamos francos: entre recorrer la ciudad bajo un sol de justicia codo con codo con mil patanes calvos y sudorosos que se desgañitan como si les estuvieran retorciendo el escroto con unos alicates, y leer tebeos arropado por el aire acondicionado, un cafe y un pito, es que vamos, no hay color. A lo mejor, para los que bajan a la mina, babear a traves de un megafono cruzando manzanas y manzanas de cemento con el puño en alto y un trapo anudado al craneo es una fiesta. Pero no es mi caso.

Mi protesta sera silenciosa. La accion ya ha demostrado su ineficacia: es ya hora de dar paso a la inaccion. Yo llevo años entregado a ella: jamas he votado, jamas he pisado una manifestacion y jamas he sentido el menor interes por las noticias, ni por las politicas ni por las de ninguna otra clase, a no ser que de puro delirantes funcionaran como relatos de ficcion. La realidad es tan tremendamente aburrida que dan ganas de abrazar el nazismo o el estalinismo, aunque solo sea para por una vez abrazar algo que no vaya luego a tener la regla. Mi huelga es vital y lleva mas de treinta años de convocatoria ininterrumpida. En la zona de mi cerebro que se ocupa del pensamiento politico nadie da sello, y francamente, ojala que la pachorra que se impone alli no se desconvoque jamas. La de mierda que me ahorra, no os lo podeis ni imaginar.

PD: Los tres libros de los que habla V4Vendetta, segun ha podido demostrar J.M. Menendez, estudioso del autor y payaso ejemplar, son Trastorno, de Thomas Bernhard, Erase una vez un padre, de Nick Hornby, y Asfixia, de Chuck Palahniuk. El cuarto libro es posiblemente, aunque no ha quedado demostrado, el famoso ejemplar de Superviviente, de Chuck Palahniuk, que se encontrara junto al cadaver de V4Vendetta tras su tragico fallecimiento por resbalon en la ducha con rotura de cuello durante la huelga general del 20-J.

Soundtrack:

Current 93 "Imperium"
Current 93 & Nurse With Wound "Bright Yellow Moon"

PIÑATA
Por V 4 Vendetta

Odio y temo a los medicos porque me conozco a mi mismo. Lo voy a explicar: cuando llevo un guevo de horas currando me agobio, me abandono, me vuelvo un dejado, un incompetente. Por que razon tendria yo que suponer que el medico que me atiende es distinto? Eso en el mejor de los casos, ojo. Con un poco de mala suerte el tipo odia su curro y todo se la suda. Igual sencillamente tiene un mal dia, que un mal dia lo tiene cualquiera. Que sea un psicopata ya ni lo suelto porque el tema lo tenemos manido a fuerza de cine malo, pero hey, cosas mas raras se han visto.

El caso es que el otro dia fui al dentista. El dentista es un medico, lo cual significa que si tiene un dia malo porque anoche no ceno, que si tiene mucha jambre y quiere acabar rapido conmigo porque se muere de ganas de ir a zamparse el bocata, me hara una chapuza acojonante y se frotara las manos repitiendo una y otra vez en voz alta: "Listos", pero las atrocidades que me haya practicado en la boca me las voy a chupar yo para siempre y hasta el mismo fin de mis dias, que ya tarda, porque otros dientes no me van a crecer, eso fijo. Y es que los piños estan diseñados para durar como una treintena de años, cuarenta a lo sumo, que viene ser lo que vivia la gente cuando no disponia de maquinas para la dialisis, quimioterapia, protesis, transplantes de pedazos de animales, telefonos moviles, television por cable y todos esos artefactos modernos que, tengo entendido, prolongan la condena, digo la vida, porque todo lo moderno es bueno, cuanto mas modermo mas mejor, y viva la madre que nos pario.

Ahora vivimos mas y podemos hacer el imbecil el doble de tiempo por el mismo precio y pagar impuestos durante dos vidas, pero los piños, se conoce, no se quieren dar por enterados, se hacen los suecos, los muy puñeteros. Y es por eso que, alrededor de la treintena, las piñatas del respetable se empiezan a pudrir, y a supurar, y a hacerte en la boca todo tipo de marranadas que no cabria esperar de unos tronchos de materia tan solidos y a primera vista tan formales. Yo lo se porque entre mis amistades, desde un tiempo a esta parte, las dentaduras estan cayendo a pedazos, y ya puestas, se estan llevando de la mano al infierno a las encias, que son arrasadas por tremebundas gengivitis y brutales piorreas que las inflaman grotescamente y estallan en globos de pus como chicles rellenos de bechamel. Acojonado por saber de tantos horrores en bocas ajenas y de las cifras millonarias que cuesta solucionar tanto desaguisado, me dije el otro dia, yo a mi mismo y en confidencia: "Mira, machote, a ver si te haces echar un vistazo al hoyo superior frontal, que igual esta semipodrido y tu ni te has enterado, en tu linea. A lo mejor si no espabilas ahora mas adelante la situacion se pondra dramatica, en la boca tambien, quiero decir".

En eso, hay que reconocerlo, he tendido suerte, porque hace quince años que no me ha dolido un diente. En consecuencia, hace quince años que no he pisado un dentista. No es absolutamente logico? Pues no. Error. Asi me lo hizo saber el señor dentista cuando acudi a la visita. Me dijo que queria mi dinero, y que, para ser sinceros, en realidad le debia atrasos. Su manera de plantearlo ha sido mas sutil, claro, pero el mensaje subliminal era claro: mi obligacion hubiera sido pasarme por alli cada año y entregarle dinero a aquel proxeneta monstruoso para que me garantizara que todo estaba bien, que mi bocaza era una fiesta de luz y de color, una pelicula de disney. Pero no lo habia hecho. Eso no estaba bien: habia pecado, habia sido un chico malo y ahora iba a pagar las consecuencias. Faltar a las revisiones medicas, se ve, es como defraudar al fisco: de momento igual cuela y te libras, pero si te pillan te llevas un multazo que te deja los huevecillos adheridos a la pelvis durante un minimo de tres meses. Y efectivamente, pues no va el muy sanguijuela y me decreta cinco caries cinco, hermosotas ellas.

Resignado a la extorsion economica que se me avecinaba, respondi que si, que vale, que entrara a saco y que acabara con las cinco, que San Molar me ha iluminado con su gracia divina, que me arrepiento de mi mal comportamiento y que renuncio a todo mi dinero en su favor a condicion de que me perdone la vida.

El perla, al que iniciativa le sobraba, me hablo de los horrores especificamente de una de mis caries. Cuando quise darme cuenta, el carnicero de el ya me estaba hablando de asesinatos de nervios, despieces, extracciones, y linezas en la linea, pero ahi estuve rapido: "Oiga, eh, que a mi no me duele nada". "No te molesta siquiera?". "No." "Ni cuando comes dulce?". "Puedo mascar chocolate durante horas sin pestañear". Pude percibir su tristeza. Parecia un niño al que le hubieran cancelado una fiesta de cumpleaños. Ademas se quedaba sin parte del dinero que estaba a punto de sacarme, tal vez jamas juntara el dinero para la operacion de su pobre abuelita, pobrecito de el. Fue un momento de infinita melancolia. A punto estuve de pedirle que, por favor, que no estuviera triste, que ya le cedia mi boca para que amputara y mutilara a voluntad, pero que alegrara esa cara, hombre, que todo se andaria.

En fin, hoy era el dia señalado y alli estaba yo, sentado en un asiento de cuero negro de Porsche Carrera que algun imbecil insensato habia colocado en el centro de una habitacion. Abro la boca, cierro los ojos, y en vez del glande que yo mismo me auguraba, el animalote comienza a introducirme toda suerte de artefactos de tortura hi-tech. Lo que sigue es demasiado horrible para ser contado. De esto hace unas trece horas. Hara unas diez la anestesia se ha desvanecido y desde entonces una de las muelas me duele horrores. Cuando he ido al medico no me dolia nada. Desde que he salido me duele todo. Hay algo raro en esta frase. Socorro.

[Soundtrack:]

Coil "Stolen & Contaminated Songs"

LA VISCERA ES TU AMIGA
Un ensayo cronembergiano-apocaliptico de V 4 Vendetta

Hay un tema que me ronda la cabeza ultimamente: por que nos repugna ver gente por dentro? Hay incluso a quien le pone malo ver un poco de sangre, pero aunque no sea este tu caso, si ves a tu primo despanzurrado porque lo ha aplastado una apisonadora neumatica, te da una grima que no veas.

Hasta con animales pasa: Yo, por ejemplo, siempre me compro el pollo a cuartos, aunque me salga mas caro, porque paso mogollon de meterle al bicho la gamba en las tripas y vaciarle toda la cavidad toracica. No que sea remilgado, es que lo he probado, precisamente por eso se de buena tinta lo muy asqueroso que resulta. Muchas veces lo he probado: De hecho, un dia que tenia una resaca del copon e invitados a casa, tuve la brillante ocurrencia de comprar un pollo entero. Pues no le echo yo cojones y meto toda la zarpa en el animal cuando, de pronto, a la vista de una viscera negruzca que nuestro amigo el gallino guardaba bien adentro, que por cierto supuraba como una gelatina verde-amarillenta, me da tal arcada que devuelvo alli mismo, en la pila. El pollo si, nos lo comimos.

Esa fue, lo habeis adivinado, la ultima vez que en mi casa entro un pollo lleno de tripas. Desde entonces pago un poco mas, pero a cambio es otro el que le bucea la caja toracica al ave y le saca toda la marraneria. El capitalismo es asi.

Pero volviendo a lo que nos interesa: Primero, el asco. Pero atentos al pasa pasa la bolita y: unas vueltas en la sarten y hala, padentro: uno se arranca ñaca ñaca ñaca con los dientes hasta triturar todos los pedazos de la criatura, con la boca se los pasea por la boca hasta que quedan en la boca del tunel, y entonces se lo traga. Vale que el pollo no tendria una vida muy inquieta intelectualmente hablando, pero oye, que el bicho de vivo bien que hacia sus ruiditos con el buche, se echaba sus siestas y se daba sus minipaseos por el corral. No hay mucha diferencia con lo que hago yo. Y ahora tu vas y le haces eso. Y eso que a la que te descuidas te arrancas a hablar de los derechos humanos. Seras anormal.

Desde luego, todo el tema es asqueroso. Porque luego, unas horas despues de dar cuenta del pollo, uno se sienta en la taza-jumbo y zas, del ano le sale un serpenteante y grueso zurullo de las mas diversas tonalidades. A todo el mundo le repugna tocar mierda pero, ah amigo, te has fijado de donde salia? De ti, campeon. Junto al alma la tienes, que por eso te huele. Si, a todos nos echa para atras la caca, pero es que la tenemos dentro, la estamos tocando todo el dia con la cara interna de nuestra persona (me viene a la cabeza la frase "quiero que me quieras por mi interior"), anda que no tiene miga la cosa.

Y retomando el hilo: lo de que cuando vemos al señor que vivia en el quinto despanzurrado nos den las angustias tampoco lo veo claro. Acaso no nos enseñaron "El Cuerpo Humano" cuando ibamos al cole? Pero hombre de dios, que esperaba usted encontrar dentro del muerto? Monedas? Caramelos? Un cantante tiroles? Pero si ya lo sabiamos todos como era en su version descapotable: un amasijo de cosas rojas con muy mala pinta, que no hay sorpresas, puñeta! Pero sin embargo asi funciona. Y aunque ya hayas visto un muerto con los engranajes al aire, a la que ves otro un tiempo despues te repugna lo mismo. A mi que me lo expliquen.

Con esto pasa como con las tias en pelotas del Playboy: Auque vayas viendo varias y todas sean iguales, a todas les encuentras un noseque. Es lo mismo, tambien cada muerto repugna. Habra alguna relacion? Habra quien trate de rebatirme esta mamarrachada alegando que si ves miles y miles de muertos porque has acabado trabajando de forense, los fiambres ya no te descontrolan el animo, pero tambien en el tema de la carne, en el de la otra carne, digo, tenemos un equivalente: mira tu a los ginecologos, que no se ponen, dicen. Yo no sabria decirtelo si a eso tambien se acostumbra uno. Es que de tias que se despeloten y se abran de piernas frente a mi circulan pocas. No es que tampoco vea muchos muertos troceados al cabo del dia, no os vayais a pensar, pero cuando llego a casa a ultima hora agotado del trabajo siempre me da la impresion de que me gustaria haber visto unos cuantos mas.

[Soundtrack]

The Orb "Toxygene"

No recuerdo gran cosa de mi infancia. Cuando la gente a mi alrededor se echa a evocar sucesos y cariños, alegrias y tristezas de cuando enano me encuentro de pronto ahondando en mi cabeza en busca de algo con lo que replicar, de algo rescatado de mi propia esperiencia infantil, y nunca hallo nada. Me siento incomodo entonces, me siento fuera de lugar. Por encima de este muro de olvido reluce una sospecha grande como un sol: la de que mi infancia fue una mierda de calibre diecisiete. Mas alla de la intuicion, tengo un recuerdo sordo y continuo que recorre mis años de pañales y pajas como la linea continua de un encefalograma plano: Mi casa era la casa de mi padre. Luego estabamos mi madre y yo, en la mas pura inquilino. En nuestra condicion de intrusos en el espacio vital y sacrosanto del viejo, teniamos que acatar cientos de millones de normas absurdas. La vieja siempre las acato. A cambio, mi persona, a la que a dia de hoy sigo sin entender, tuvo que lidiar no con uno, sino con dos hijos de puta cuadriculados con un patron incomprensible y carente de toda logica: El original, un nazi de hierro con tendencias a hablar en plata, y su calco, una fotocopia femenina de papa salido de los fotolitos del infierno.

Mi casa era la casa de mi padre, si. Tanto da que desde que soy capaz de recordar, y nunca mejor dicho, el viejo hubiera estado en casa mano sobre mano y sin trabajo: El viejo era el que cortaba el bacalao y su palabra era la ley. Estoy bastante seguro de que no nos encontramos frente a un jugoso episodio de sodomia incestuosa, al no guardar recuedos no podria jurarlo, pero no, estoy seguro de que no. Por otra parte me gustaria poder decir que los episodios de horror kafkiano que se difuminan en mi cabeza como un carrete de fotos obscenas velado por una cagada de perro no han jugado ningun papel a la hora de configurar lo que hoy soy. Y puedo decirlo. Pero me gustaria poder decirlo y creermelo. Y no me lo creo.

[Soundtrack]

My Life with the Thrill Kill Kult "13 above the night"

Esta mañana he llegado del Salon del Comic de Granada, despues de cuatro dias de curro y juerga a manos llenas. Se trata de un salon mas bien pequeñajo y cochambroso, pero este año el evento ha sido noticia big time porque, durante la ceremonia de entrega de premios, los muy sonaos montaron un chou que incluia talibanes, quema de fotos de Lorca y de la virgen, y una pareja que echaba un polvo en directo en el escenario. Naturalmente los media se les han echado encima y al poco la cosa ya aparecia hasta en el telediario, por no decir de los periodicos locales, donde directamente le cedian al escandalo la primera plana.

El hecho de que que una pareja suba a un descenario, se desnude y folle todavia, a dia de hoy, escandalize me parece del todo surrealista. Que una pareja jodiendo aun tenga la fuerza para que el personal se venga abajo es que no es de recibo, vamos. Sin embargo con los años he aprendido a encajar que lo que fue, es, que lo que es, sera, que hay cosas que no cambian, tanto da cuantas generaciones se sucedan, cuanta educacion se imparta. El escandalo por motivos sexuales es una basura perenne, como tantas otras cosas peregrinas, ilogicas, subnormales, delirantes que se perpetuan y se perpetuaran para siempre como una llaga que no se nos curara ni despues de muertos. Es el horror, pero mira, eso como aquel. Lo que me ha golpeado mas duro en el dorso del cerebro es descubrir que buena parte de los, asi llamados, profesionales del mundo del comic, mal dicho esta porque en el campo del comic prolifera como en ningun otro la estulticia y la incompetencia, que los profesionales del mundo del comic, digo, se ofendieran, se indignaran y se llevaran las manos a la cabeza como solteronas de medio pelo con gazuza de cipote. Yo ya se que son todos unos imbeciles, pero, al menos, o asi gustan de autoretratarse en su mayoria los muy cerdos, tambien son gente liberal, librepensadora, iconoclasta y de tendencia rojiza. Conclusion: cuando en uno se libra una batalla entre la imbecilidad congenita y diecisiete toneladas de lecturas, de ver mundo, de educacion y articulismo colorado, la imbecilidad se impone porque la imbecilidad esta ahi de origen, esta alli para quedarse: esa no necesita ni gritar *no nos moveran* porque no hay razonamiento que la borre ni logica que la erosione.

Es que a mi me ha ofendido, dicen los muy mierdas, pero vamos a ver, que puñeta quiere decir eso? por quien estas ofendido? Por la pareja que mete y saca en el entarimado, que lo hace de mutuo acuerdo y por un sueldo mucho mas digno del que cobramos la mayoria? Por el resto de la gente que se encuentra entre el publico, que es bien libre de levantar el trasero y de largarse de la forma mas natural y sin aspavientos? Por quien?

Pero no se fueron: Se quedaron alli los diez minutos que duro la arremetida del macho con pollon y luego, una vez terminado el chou, afuera se pusieron a despotricar y a lamentarse como viejas sin seso que debieran haber cometido suicidio decenios ha.

Ha sido muy asqueroso. Te das cuenta de que si alguna vez las cosas te fueran bien y se te fuera la mano echando leña suficiente al tema adecuado, nadie te apoyaria. Te quedarias mas solo que la una y todos esos melenudillos que una vez, tonto de ti, creiste que eran diferentes, que no se regian por el imbecilismo imperante, te darian la espalda al tiempo que decian "Esta vez te has pasado. Eso que has hecho, escucha, eso ha sido una verguenza."

En muchos, la opcion politica, y no lo digo en el sentido partidista, sino en del modo en que la opcion politica supuestamente determina la etica y moral propia, no es verdaderamente una opcion. Porque una opcion debe de ser razonada, y el planeta esta atiborrado de cerdos que no razonan, que lo que hacen es lucir posturas y opiniones como quien luce la etiqueta de un traje caro. En ellos, la opcion politica y la postura ideologica no es mas que fruto de una eleccion frivola. Como el equipo de futbol al que pertenecen, el color de los vaqueros que me llevan, o el peinado. Tal vez Repitan maximas y eslogans que le oyeron a Marx o pensamientos que arrebañaron de grandes literatos y pensadores librepensantes y transgresores, pero ellos mismos jamas podran ser librepensantes y transgresores, porque en primer lugar son imbeciles, y el imbecil ama la norma, adora la iteracion, abraza el camino facil y besa el esquema

No me atrevo a decir "estamos solos" porque en esta clase de sentencias ya no me siento lo suficientemente optimista como para ir utilizando el plural. Hola, estoy solo y creo que soy muy raro. Te puedo meter una hostia?

http://www.granadadigital.com/amplia.asp?Id=6706&part=&sec=

Soundtrack:

Hugo Race & True Spirit "Long time ago"
Laibach "NATO"

El horror, oh hermanos, el horror. La semana pintaba demoniaca y toda la caca que prometia lloverme encima esta cayendo en la mas pura linea chubasco. Estas cosas raramente defraudan.

Anteayer prometi ir a arreglarle el ordenador a mi tio. A la hija de mi tio, en realidad. O sea, la promesa se la hice a mi tio, porque yo con la cria putrefacta esa ni me hablo, pero el ordenador viene a pertenecer a la hija de mi tio, que es la que lo usa y la que regularmente se lo carga. Se que al tratarse de la hija de mi tio hay una palabra con la que podria designarla de manera que me ahorraria tener que señalarla una y otra vez como "la hija de mi tio". No me refiero a "puta cerda gorda y atontolinada", sino al palabro que señala parentesco. Sucede que aunque parezca mentira, a mi esto de los parentescos se me da fatal, asi que no tengo claro si es mi prima, si es mi sobrina, o que cojones es respecto a mi. Da igual: Niego todo parentesco con el engendro ese, yo no tuve nada que ver, agente, lo juro. En realidad si se que es respecto a mi: Es la puta de mierda que cada cuatro o cinco meses me obliga a malgastar mi preciado tiempo libre en arreglar esa maquina misteriosa que ella no comprende, pero que sin embargo usa para dar vueltas como la cretina atontada que es por el internet y para tirar la caña a puercos babosos llenos de granos que se pasan el dia estrellando lecherazos contra las puertas de los retretes de sus escuelas.

Esta vez el desaguisado era total. Me pase de ocho a once y no hubo puta manera de arrancar el equipo. Finalmente intente reinstalar windows y me faltaban los drivers de hasta la tecla shift. Despues de cuatro horas me di por vencido: Le deje la pantalla en una fantabulosa resolucion 640x480 a 16 colores, le instale la impresora y a tomar por culo. "Casi que llames al servicio tecnico y te lo acaben", solte. Me jode que esta vez mi tio tenga que pagar por los destrozos de esa cochina zampona chatera, pero yo no puedo mas. Al menos, esta vez, durante buena parte de la tarde me vi libre de la apestosa compañia de la hija de mi tio, que a veces otea por encima de mi hombro sin que en su cerebro caducado quede impresa ni una sola conclusion, con lo cual siempre logra dar con mis nervios al traste.

Si digo donde estaba la hija de mi tio no me creereis: Pues resulta que la requetebonita de ella lleva una semana cogiendose cada dia el bus a la zona alta de Barcelona para ir a hacer guardia delante del caseron deluxe donde estan alojados todos los hijos de puta de operacion triunfo. O sea, se sienta alla en la acera en compañia de otra basura adolescente femenina con hambre de polla famosa, y venga, a hacer horas, a ver pasar el tiempo. Demencial. Cuando llego a casa de mi tio para poner fin a la paz que se respiraba en su ausencia, la muy cerda estaba entusiasmada porque habia conseguido vislumbrar a X. X es un animal berreon de operacion triunfo cuyo nombre no recuerdo, pero que parece ser que prima lo suyo. Por poco que hubiera mirado X, eso seguro, me dije, habia visto a la hija de mi tio, que solo se diferencia de un tonel en que ella tiene mucho menos cerebro. Tiene 16 años y ya merece la muerte. Cada vez mas precoces, esta juventud.

Yo no se si seran figuraciones mias, pero a mi me ha parecido percibir ultimamente que mi tio se esta dando cuenta poco a poco de que su hija es tonta. No, no me refiero a los ocho o nueve suspensos que trae todos los trimestres, que los trae, sino a que es tonta de verdad, tonta de capirote, la tipica basura blanca que a la que mis tios se descuiden se presentara en casa con un bombo que le habra hecho algun estrellaleches de los mencionados. Una white trash barcelonesa de pura cepa, una pura sangre de la cochambre que envejecera adicta a la telebasura, al chat y al zampeo voraz e incontrolado, mientras el estrellaleches, ya mas crecidito, se emborracha en el bar con los amigos asqueado de lo que tiene en casa. Para mi que se da cuenta, mi tio digo, y que se hace mala sangre a raudales. A mi me sabe mal porque mi tio es probablemente la unica persona que me gusta de toda mi familia, y cuando digo de toda mi familia, quiero decir de *toda*. Pero el tambien la ha cagado, y de que manera. Lo percibe, el tio, el pobre. Mala suerte, chaval, haberte andado con mas cuidado o no haber tenido ideas absurdas, que no se yo como te dio por ahi, si es que te dio, pero en todo caso el mal ya esta hecho. Y como da por culo. Y eso que solo tiene 16 años. Como.

En fin, queria proseguir con el resto de la semana, pero siempre termino andandome por las ramas y nunca avanzo una pija. Cada vez les veo menos sentido a estas sesiones de onanismo bloguesco que a estas alturas no sirven ni como terapia. Ojala la gente se horrorice al leerme. Se diga: "Vaya personajucho retorcido de mierda. Imaginate que me sale un hijo asi". Eso estaria bien: si una persona, una sola persona, tomara la determinacion de no traer descendencia al mundo a raiz de leer mis textos, toda mi obra cobraria sentido. A la mierda la posteridad. Que hermosa, en cambio, esa otra manera de pasar a la posteridad, a traves de haber dado luz a la ausencia de un ser chillon e imbecil. Para mi seria suficiente.

Soundtrack:

Coil "Moon's milk (in four phases)"
Nick Drake "Way to blue"